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19/06/2009

Secret Story

 

Le retour de Secret Story sur les écrans, c’est évidemment l’occasion de se livrer au très divertissant «que sont-ils devenus».

Malheureusement avec les candidats de téléralité, le jeu tourne court. Bien souvent, ils sont retournés chez eux, à Nice, pour reprendre leur vie d’avant : étudiante en communication (strip-teaseuse), hôtesse d’accueil (strip-teaseuse), mannequin (strip-teaseuse). Exceptionellement, une grande carrière s’ouvre à eux, sur la TNT. Mais là ou les candidats de Secret Story prouvent encore qu’ils constituent la crème de la teleréalité, c’est qu’ils continuent à faire parler d’eux, même un an après. Si bien qu’on se fout de la cuvée 2009 et qu’on en est encore à taper Laly + menottes + nue sur google.

Ainsi, on a récemment appris que Quentin avait quitté femme et enfants pour vivre avec un homme

Que Laly s’était lancé dans une carrière cinématographique,

Qu’Ophelie a posé nue

Que Laurent le prêtre a fait un clip avec des filles nues mais sans Ophélie et qu’il est produit par Francis Lalanne.

Que Cyril et Alexandra ont ouvert un site de rencontre.

Que Maryline est animatrice sur le site France tele achat (ou on apprend d'ailleurs que sa "gentillesse a conquis des millions de personnes").

Que Samantha et Nathalie, continuent à s’insulter par magazine interposés même si elles ne feront jamais aussi bien que ça. A part  Bayou et Cohn-Bendit, c'est le top de la scène de ménage cathodique.

 



Du coup, on a beaucoup de mal à imaginer comment la 3e saison peut faire mieux. D'autant que TF1 a décidé de supprimer les live ce qui diminut fortement les occasions de voir les habitants se curer le nez ou forniquer, ou se curer le nez en forniquant. Et dire que Gregory Basso, aka, Greg le millionnaire a failli participer à l'émission, avec le crâne rasé et un faux tatouage (ce qui en dit long sur la lucidité de TF1 quant à la sagacité de ses petits candidats). Il a refusé, prétextant que Secret story, c'est "que du pipo". Dommage, il aurait été dur de partout.

Alors, bon, les rumeurs parlent d'une ex-miss France, de l'ex-mari de l'ex-femme de Lorenzo Lamas, du sosie de Vincent Mc Doom...Big Fat casting, donc.
Mais moi, je me plais a imaginer un secret story avec des vrais secrets genre "je suis Marc Machin (et moi aussi je suis dur de partout"), "je suis en plein déni de grossesse", "j'ai pas voté aux européennes". Un vrai secret honteux quoi.

08/09/2008

La téléréalité de l'été: le récap

 

De l'avantage de passer ses vacances d'été en Bretagne: on n'est pas là à boire du Schweppes en dansant à moitié nu sur une plage.
Nan, on regarde la télé et, chouette chouette, on rate pas une miette de la téléréalité estivale. (Ami internaute armoricain, te fâche pas, j'aime beaucoup ce que tu fais, j'aime moins ta météo).

Alors, qui c'est qui sait qui sont Shawn, John-David, Alice, et Disco.... ? C'est ouam. Et passke que tout le monde n'a pas eu la chance de passer ses vacances dans le Finistère sud, voilà un récap de ce que vous n'auriez jamais dû rater.

L'île de la tentation
Sur Diamante K et Esmeralda, les îlots de la fornication colonisés par des tentateurs plus tentants les uns que les autres (pour qui ne jure que par le string ficelle, et le français approximatif), y a eu du bon, et du moins bon.

Le bon se trouve du côté du casting, et j'en profite pour faire un big up aux casteurs de la chaîne qui ont du écumer toute la Côte d’Azur et les skyblogs pour nous trouver des champions du bungalow, des winners du feu du camp.

Mes chouchous: Martha et Thomas aka Shawn. Parce que Martha, quand elle voit son Thomas se faire lécher le téton par Laurence (qui a des sourcils hideux, mais c’est une autre histoire), elle le disculpe d'un catégorique: « C'est pas Thomas, c'est Shawn ». Shawn n'étant autre que le double maléfique de Thomas, chippendale de profession.

 

 

 

Autre chouchou: Lindsay et Léonard, et surtout Lindsay, à qui on a pas dit qu'elle était pas tentatrice, c'est ballot...
Du coup, elle fait sa gourgandine dès le premier soir, et se fait gicler par la prod', qui n'en espérait pas tant. Ce départ inopiné a laissé le public sur sa faim, ainsi que la douzaine de tentateurs.

 

 

Le bon toujours, ce sont les noms exotiques de deux tentateurs : Disco et Tito. Pour l'année prochaine, on suggère Benito.

Le moins bon, bah c’est que hormis Lindsay et Léonard, tous les couples les feux de camp ont quitté l’île ensemble. La prod a-t-elle limité son budget picole cette année?.
On avait pourtant beaucoup misé sur le couple Dany/Pierre probablement recalés du casting "Confessions intimes" mon mec me parle comme à une merde/ma femme fait peur aux enfants. Gros potentiel, gros gâchis. Surveiller quand même la rubrique fait divers du journal: un crime passionnel est vite arrivé.


Secret Story
Si le générique vous dit quelque chose, c'est normal. Secret story n'étant qu'une resucée du Loft. Même animateur (Benjamin Castaldi, épuisant), même décorateur (daltonien), mêmes caméras à infrarouges qui guettent les mouvements de couette suspects. Pour le reste, de la blonde à gros seins, de la belgitude, des défis idiots, et des secrets à découvrir, mais dans le fond tout le monde s'en fout. Parce que ce qui a vraiment intéressé la ménagère, c’est l’histoire d’amour entre Samantha et Nathalie. Je vous la fait courte, Nathalie sortie du jeu, Samantha entame une relation un poil saphique avec Marylin (élue UMp, mais ça aussi, c’est une autre histoire). Cocue en praïme-taïme, Nathalie convoque sa douce en direct, et la lourde. On retient surtout un mythique: « tu me trompes tous les jours que dieu fasse ». Et le coup de grâce: « ta mère l'a dit: « tu as perdu la plus belle plume de ton chapeau ».

 

 

Retenons aussi, Marie-France, très classe, très fraîche

 

 

 

Koh lanta

A l’heure où j’écris, on ne connait pas encore le vainqueur (mais que fait Télé Star?). On retient néanmoins quelques saillies qui donnent une idée de l’ambiance

« Un mec qui veut appeler le médecin parce qu’il a la gorge qui pique, c’est celui qui se met en arrêt de travail pour rien et qui creuse le trou de la Sécu ! » (Bertrand)

« Il croit que je suis le bourricot de l'Afghanistan ?? » (Hakim)

« Jean-Bernard c'est le meilleur en sports de l'eau » (Hakim)

« C'est plus compliqué de voir que d'un oeil quand on a l'habitude de voir avec les deux ». » (Alain)

« Ils n'ont pas pris de gros cette année » (Christophe)

 
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