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26/04/2008

Ma zapette, ma bataille

Si comme moi, vous avez un homme ET une télévision à la maison, vous connaissez sûrement ces samedis soirs passés devant "Jour de foot" (je sais pas si ça s'appelle comme ça, mais c'est le truc qui dure des plombes et qui cause ballon rond avec le même sérieux que Bernard Marris sur les subprimes). Le pire c'est vous êtes priée de pas faire votre bêcheuse et de vous intéresser un minimum au bordel. Ca donne "hum, oui, ça y est, je crois que j'ai compris ce que c'était un hors-jeu" (alors que rien à battre en vrai).

Si comme moi, vous êtes maquée à un mec fourbe qui ne vous a pas dit qu'il avait pris un abonnement à canal + sport (pareil, suis pas sûre du nom), alors ce genre de séance de torture peut durer trèèèès longtemps et accesoirement sur le rugby. "Oui, hum, oui, ça y est, je crois que j'ai compris ce que c'était un essai". (t'as pas pigé que j'en avais rien à secouer, putain!). 

 

Si comme moi, vous vous êtes reproduit et si comme moi vous êtes une mère indigne qui a préféré coller sa descendance devant la télé que coller des gomettes ou faire 45 fois du toboggan, alors vous vous êtes probablement tapé T'choupi, Dora, les Télétubbies (qui est un genre de film porno-gay en fait rapport au télétubbies mâles qui portent des sacs à main et jouent à la savonette qui tombe, mais chut),... Et là aussi, vous êtes priés de participer. "Oui, mon amour Tinky-Winky est un lapin" alors que même pas vrai, c'tte nulle. 

Alors, si toi aussi, lecteur (t'as vu, je te tutoie d'un seul coup lecteur?), t'as passé un samedi de merde et t'as même pas pu regarder "Sous le soleil", alors que Jessica, la maire de Saint-Tropez, est entrain de se faire plaquer par son chirurgien de mari (ouais, celui qui fait des opérations à coeur ouvert sans gants).

 Parfois, être une zapette, c'est une longue marche en solitaire, jalonnée de coups francs et de marionnettes gays. 

 
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