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19/09/2008

Le live-blogging de la Star Ac 8 - rappel des faits


C'est reparti pour un tour de chant tout pourri.


Pour la huitième année, la Star ac reprend ses droits sur les cerveaux disponibles et squatte TF1, pourtant déjà bien encombré. A base de quotidienne, de praïme-taïme et toujours pas de popopopop. Mais, attention, cette année, rien ne sera plus pareil.

Y a du gros changement: giclée Alexia-Laroche Joubert, qui sera remplacée par Armande AltaÏ. Rappelez-vous, la momie baroque et tchekhovienne en diable de je sais plus quelle saison. Mais surtout, tout ce joli petit monde a délaissé Dammary-les-Lys et le Châââteau pour s'installer dans le Marais, entre des galeries d'art et des restaus où y a limite un videur à l'entrée tellement faut en être pour pouvoir y manger.
Révolution dans le quartier où les gens veulent continuer à siroter leur café à 3,5O euro en terrasse sans se faire gâcher la vue par des hordes d'adolescents à problèmes (de peau).


Alors, ce soir, et seulement ce soir, parce qu'il faut pas déconner, je vais enfiler mon costume de zapette pour live-blogger l'entrée des artistes, que dis-je, des Artistes. Pour ceux qui ça intéresse, mon costume ne comporte ni collant rouge ni cape, juste un paquet de clopes et des bouchons d'oreille des fois que la Vaé raboule en guest star.


Et puis, si quand même, un p'tit billet hebdomadaire pour dauber, débriefer la semaine et un chouette zapping vidéo pour ceux qui ont loupé un truc, (genre, une couette qui bouge toute seule avec deux paires de pied qui dépassent, ou un éventuel pétage de plomb d'un académicien (rendez-nous George-Alain).

08/09/2008

La téléréalité de l'été: le récap

 

De l'avantage de passer ses vacances d'été en Bretagne: on n'est pas là à boire du Schweppes en dansant à moitié nu sur une plage.
Nan, on regarde la télé et, chouette chouette, on rate pas une miette de la téléréalité estivale. (Ami internaute armoricain, te fâche pas, j'aime beaucoup ce que tu fais, j'aime moins ta météo).

Alors, qui c'est qui sait qui sont Shawn, John-David, Alice, et Disco.... ? C'est ouam. Et passke que tout le monde n'a pas eu la chance de passer ses vacances dans le Finistère sud, voilà un récap de ce que vous n'auriez jamais dû rater.

L'île de la tentation
Sur Diamante K et Esmeralda, les îlots de la fornication colonisés par des tentateurs plus tentants les uns que les autres (pour qui ne jure que par le string ficelle, et le français approximatif), y a eu du bon, et du moins bon.

Le bon se trouve du côté du casting, et j'en profite pour faire un big up aux casteurs de la chaîne qui ont du écumer toute la Côte d’Azur et les skyblogs pour nous trouver des champions du bungalow, des winners du feu du camp.

Mes chouchous: Martha et Thomas aka Shawn. Parce que Martha, quand elle voit son Thomas se faire lécher le téton par Laurence (qui a des sourcils hideux, mais c’est une autre histoire), elle le disculpe d'un catégorique: « C'est pas Thomas, c'est Shawn ». Shawn n'étant autre que le double maléfique de Thomas, chippendale de profession.

 

 

 

Autre chouchou: Lindsay et Léonard, et surtout Lindsay, à qui on a pas dit qu'elle était pas tentatrice, c'est ballot...
Du coup, elle fait sa gourgandine dès le premier soir, et se fait gicler par la prod', qui n'en espérait pas tant. Ce départ inopiné a laissé le public sur sa faim, ainsi que la douzaine de tentateurs.

 

 

Le bon toujours, ce sont les noms exotiques de deux tentateurs : Disco et Tito. Pour l'année prochaine, on suggère Benito.

Le moins bon, bah c’est que hormis Lindsay et Léonard, tous les couples les feux de camp ont quitté l’île ensemble. La prod a-t-elle limité son budget picole cette année?.
On avait pourtant beaucoup misé sur le couple Dany/Pierre probablement recalés du casting "Confessions intimes" mon mec me parle comme à une merde/ma femme fait peur aux enfants. Gros potentiel, gros gâchis. Surveiller quand même la rubrique fait divers du journal: un crime passionnel est vite arrivé.


Secret Story
Si le générique vous dit quelque chose, c'est normal. Secret story n'étant qu'une resucée du Loft. Même animateur (Benjamin Castaldi, épuisant), même décorateur (daltonien), mêmes caméras à infrarouges qui guettent les mouvements de couette suspects. Pour le reste, de la blonde à gros seins, de la belgitude, des défis idiots, et des secrets à découvrir, mais dans le fond tout le monde s'en fout. Parce que ce qui a vraiment intéressé la ménagère, c’est l’histoire d’amour entre Samantha et Nathalie. Je vous la fait courte, Nathalie sortie du jeu, Samantha entame une relation un poil saphique avec Marylin (élue UMp, mais ça aussi, c’est une autre histoire). Cocue en praïme-taïme, Nathalie convoque sa douce en direct, et la lourde. On retient surtout un mythique: « tu me trompes tous les jours que dieu fasse ». Et le coup de grâce: « ta mère l'a dit: « tu as perdu la plus belle plume de ton chapeau ».

 

 

Retenons aussi, Marie-France, très classe, très fraîche

 

 

 

Koh lanta

A l’heure où j’écris, on ne connait pas encore le vainqueur (mais que fait Télé Star?). On retient néanmoins quelques saillies qui donnent une idée de l’ambiance

« Un mec qui veut appeler le médecin parce qu’il a la gorge qui pique, c’est celui qui se met en arrêt de travail pour rien et qui creuse le trou de la Sécu ! » (Bertrand)

« Il croit que je suis le bourricot de l'Afghanistan ?? » (Hakim)

« Jean-Bernard c'est le meilleur en sports de l'eau » (Hakim)

« C'est plus compliqué de voir que d'un oeil quand on a l'habitude de voir avec les deux ». » (Alain)

« Ils n'ont pas pris de gros cette année » (Christophe)

09/07/2008

L'Ile de la tentation ne m'a pas déçue



J'ai pas liveblogué l'Ile de la tentation pour plusieurs raisons

1. Ca commence à 22h30 - et moi à 22h30, j'ai juste assez d’énergie pour ricaner, et c’est déjà pas mal. Et pusi, des pouffes mâles et femelles qui tortillent du string, c’est éreintant à regarder et surtout ça pique les yeux. Alors, juste après moi, je vais me coucher pour récuperer. 

2. L’Ile de la tentation, comme tous les plaisirs solitaires, ça se déguste en solo. Et puis, comme il y a environ un truc énorme à la minute, c'est impossible à liver. Faudrait faire péter la grosse machine (envoyés spéciaux, breaking news) tout ça genre libération ingrid betancourt pour tout bien raconter comme il faut. 

3. Pendant que j’écris sur ton pauvre live-blogging suivie par deux trois dingues pire que moi, je prends le risque de rater une perle. Or, "je prends une photo de toi avec mon coeur", ce serait trop con de le rater.

 


 

Mais pour tout ceux qui ont pas vu la rentrée de l’Ile de la tentation hier soir sur TF1, y a rattrapage.

 



Les couples

Liloo et Johan
Johann a 19 ans et est croque-mort, en gros “si y a un corps qui décède, je me mets en relation avec la famille”. Et il aime ça: “je suis avec les morts depuis toujours, depuis que j’ai 16 ans et demi” . Mais Johann est aussi avec Lillo, 29 ans, et on sent que la différence d’âge va prendre une dimension particulière sur les plages mexicaines. RAS à signaler du côté de ce couple, juste que le Johann a l’air de se faire un peu chier et que la prod sous-titre tout ce qu’ils disent rapport à l’accent de marseilleuh.
(faudra un jour qu’on m’explique si y a un élevage ou bien dans le sud, mais Nice et Marseille sont de très bons producteurs de candidats de tele-réalité).

Lindsay et Leonard.
Attention chouchous. Enfin, juste Lindsay qui a apparemment foiré le casting de tentatrices et qui se retrouve de ce côté-là du coup. Lindsay elle aime les mecs jaloux, et elle voudrait que son homme “soit plus derrière elle” (t’inquiètes pas lindsay, ça va venir). Comment décrire Lindsay sans se faire direct traiter de grosse jalouse.  Lindsay, c’est la Diana de la saison 1, en plus jolie. Et elle crève bien la dalle aussi.

Manu et Alexandra
Candidats parfaits pour "Confessions intimes" (“j’ai envie de cracher à la gueule de mon partenaire mais je l’aime”). Gros potentiels d’embrouilles, en particulier le Manu qui a l’air d’avoir moyen confiance en sa meuf. Riche idée qu'il a eu.

 
Thomas et Marta
Marta a tout pour être heureuse sauf que son mec est chippendaleS (ouais, Marta elle dit un chippendaleS avec un S) et qu’il officie sous le pseudo de Shôôôôn. «Quand la musique part, Thomas il parta avec, et c’est Shôôôn qui arrive. Sera-t-il aussi bon en tentation qu’en pseudo.


Les tentatrices.
Les filles tremblent et les mecs dissimulent avec difficultés leur demi-érection impatience quand sur la plage, arrive un banc de morues au son de “Tous sur une île fantastique en action avec ton slip”. String en lycra, french manucure, paréo en crochet. Elels sont parfaites. Message personnel à TF1: qu’est-il arrivé aux sourcils de la tentatrice Emily???

 

 

 



Les tentateurs
Les gars sont tellement baraqués qu’ils n’arrivent pas à mettre les bras le long du corps. Et ça excite beaucoup Lindsay.

 



Evidemment, Lindsay ne nous a pas déçus et se fait choper la bouche le premier soir par William (qui a bien besoin d’u petit Strepsil).

 

 

 

 

Du coup, Leonard, il perd un peu son flegme et balance une chaise (un bref instant, on s’est pris à ésprer qu’il allait fouter sur la gueule de Céline Géraud). Un pur moment, presque aussi beau que Moundir et son arracher de t-shirt

 

 

 

 

 
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