Avertir le modérateur

09/04/2008

Ycare ne passera pas par moi

La semaine dernière, Ycare est passé entre les mailles du filet. Pour vous situer le truc, Ycare est un candidat de la «Nouvelle Star» qui fait peur aux enfants. Il gesticule, roule des yeux, se traîne par terre. Tout ça en chantant, mal. Et avec un peu de bave aux coins de lèvres. A côté, Steve Estatoff, c'est Gregory Lemarchal.

Autant vous dire que l'enjeu est énorme. Car si Ycare échappe encore aux votes du public, qui sait ce qu'il nous chantera les prochaines fois à Baltard. «Sympathy for the devil peut-être».

 

 

 

 

Notez qu'on peut toujours suggérer à M6 d'émettre un avertissement "la séquence que vous aller voir pourra heurter la sensibilité des plus jeunes, et des moins jeunes aussi. Ou encore de crypter la prestation.

Mais le mieux serait encore qu'Ycare prenne un tranxène.  

 


 

 

Ce soir, comme d'habitude, je suivrai la nouvelle star en live-blogging.



02/04/2008

La Nouvelle Star V en live-blogging

Pour revivre le premier live de la Nouvelle star comme si vous y étiez, les coupures pub en moins, c'est ici que ça ce passe (Commencer par le bas, ça peut aider)

23h: C'est comme qui dirait plié. A la semaine prochaine, je retourne vivre ma vie (comprendre regarder autre chose à la télé).

Sian est sauvée. Le jury s'embrouille. Quelque chose me dit qu'ils font pas faire d'after ensemble ce soir.

Maître Nadjar a ramené sa fraise et son envellope. Voilà les survivants:

Thomas
Kristov
Amandine

jusqu'ici tout va bien
Benjamin mon coeur fait boum
Cédric c'est La Camif qui va être contente
Julien

Jules

Lucille et là, je dis horreur
Ycare là aussi je dis horreur, mais pas pour les mêmes raisons


c'est au jury de sauver quelqu'un en 1minute 30.

Pronostic la suite:
moi je vire Axelle, Clément, Lucille, Fred... Mais les choix du public sont impénétrables.


22h50: Ycare. J'ai la trouille, pour de vrai. Il a une vraie tête de dingue. Après la reprise nigaude de Clément, ça fait du bien un peu d'originalité, mais c'est quoi le problème avec ses yeux? Bon, j'aime assez sa reprise de Balavoine ("j'me présente, je m'appelle henri, je connais plus le titre") mais ça doit être parce que j'aime me faire peur. Du côté du jury, c'est bleu de partout. Ils ont peur de se faire buter à la sortie de Baltard par Ycare-le-ouf.

 

 

 



22h44: Clément sur Calogero. Je reviens, je vais faire pipi. Heuu, Clément, il aurait pas le front qui pousse la nuit? 4 rouges me souffle un internaute (bah oui, j'ai pas menti, j'ai été faire un tour). Au fait, je me suis toujours demandé si les gens savaient que Calogero, c'était le chevelu des Charts.

22h38:
Jules, l'ado à la mèche poisseuse, qui a pas son bac mais 20/20 en Biactol va chanter du Britney. Ça vous rappelle rien le délire "je reprends des chansons pourries et je les transforme". Indice: ce n'est pas Christophe Willem. Il m'énerve lui, et c'est pas parce qu'il a les cheveux plus longs que moi. Bon, c'est honnête mais quand même, ça n'a rien d'original, non? Julien Doré le faisait déjà vachement bien, et lui au moins, il était pubère.

Aparté: Si je m'appelle plus Zappette, je peux m'appeler Mme Benjamin?


22h28: Axelle, que je n'ai jamais vu pendant les castings, chante du Piaf. C'est vrai qu'on en avait pas assez bouffé ces derniers temps. Si Lio chiale pas, je m'appelle pas Zappette.
Raté: c'est Axelle qui va chialer à cause des trois rouges du jury. Axelle, t'as déconné. Le casting pour les "Dix commandements", c'est fini.

22h18: Amandine a envoyé sur "Nothing compares" de Ci-né-ade O'Connor. Si j'étais un membre du jury, je dirais "elle s'est vraiment appropriée la chanson, elle était habitée".

Aparté: quelqu'un peut dire au mec qui cause pour annoncer les chanteurs que Sinead O'Connor se dit pas "Cinéade".
(envoyer une méthode assimil avec le bescherelle)


22h11: Cindy, la petite mignonette, reprend "Divine Idylle". moi, j'aime bien, c'est frais et elle en fait pas des caisses. Le fait qu'elle soit originaire d'un bled encore plus paumé que le mien en Alsace n'a rien à voir. Lio et ses seins votent rouge, et elle nous gratifie d'un "ton hauteur" avec la liaison s'il vous plait. Un bescherelle pour Lio ? (qui a dit "dans la gueule le bescherelle"? c'est mal)

22h05: c'est au tour de Julien. Trop de cheveux, trop de slim, trop de col V... Evidemment, le fait d'être ami avec Quentin de la Star Ac n'accroit pas son coef sympathie. pourtant, il s'en sort pas si mal sur U-turn d'Aaron. Julien, va voir ta mère qu'elle te coiffe, prend un Strepsil (cassedédi à Sandrine) et on verra plus tard. Le jury, qui n'y connait rien lui met 4 bleus (rhoo ça va rigole/blague).

 

 

 

  

 

 

Bon, il est temps de faire un premier pronostic. Ils sont quinze mais ne seront plus que dix à la fin de l'émission
(j'écris comme une bande-annonce, là, non?) 9 sauvés par le public et un par le jury.
Pour le moment, c'est Lucille et Fred qui sont priés d'aller voir ailleurs si le jury y est. mais ça reste un avis.



21h50: Cédric, le marin/mannequin La Blanche Porte/Ken de Barbie a l'audace, que dis-je, l'outrecuidance de chanter du Bashung ("vertiges de l'amour"! Ok, c'est pas trop mal, mais pas touche à Bashung, j'ai envie de dire... C'est même pas mal du tout, mais il est pas obligé de faire l'amour au micro, non plus. C'est un bleu général pour le jury.

 

 



21h45: Julie. Bof, pas ma came. celle de Manoukian non plus d'ailleurs: "on voit ça sur les croisières, les paquebots". Je vois bien, Pacific Princess, Isaac, Capitaine Stubbing tout ça.

21h35: je comptais pas parler des chansons de groupe, mais bon, la reprise d'Imagine par Sian, Amadine, Axelle, Thomas et Clément était jolie comme tout. Personne ne sera étonné d'apprendre que Lio avait les yeux tous mouillés. Elle a jamais écouté du Cat Power ou bien?

21h30: Cindy Lauper Lucile fait la petite fille triste sur "J'envoie valser" de Zazie. Elle fait la maligne et les petites étoiles autour des yeux, je sais pas mais ça passe pas. En plus, elle fait planter mon ordi, la saleté.

21h25:
Suis bluffée. Sur Franz ferdinand, Thomas a scotché tout le monde. Si j'en étais capable, je me tairais.

 

 

 

 

NB: Notez le sleeveface, utilisé pendant les présentations des candidats, que 20minutes.fr a découvert il y a un moment.
Je dis ça, je dis rien.


21h20:
Bon, Fred, qui a "du coffre" d'après le jury (c'est un mot gentil pour dire qu'il fait du gras) chante du Dalida. Si vous voulez faire une pause pipi ou chercher des apéricubes dans le frigo, c'est maintenant.
Sinclair et Manoeuvre disent "rouge". Lio, (je vous ai dit qu'elle avait sorti ses seins?) évidemment, est enchantée.

21h12:
Rhaaaaaaaaa Benjamin chante "It's a man's man's world" de James Brown. Pfiou, j'ai chaud. Hachement bien. Soyons honnêtes, c'est pas super modeste non plus mais je suis de mauvaise foi: benjamin peut entonner "tata yoyo", je valide.

 

 

 



21h05: Kristof, pas étouffé par l'humilité, reprend "Help" des Beatles. C'est vraiment pas ça, et surtout, Kristof fait son Julien Doré, avec forces contorsions, grimaces et pieds en dedans. Sinclair l'a bien pigé et lui colle un rouge. Les trois autres valident avec un bleu. Y a eu un gros plan sur le frangin. Bordel, les parents ont eu un prix de gros sur l'échalas à frange/lunettes.

21h: Sian ouvre le bal avec "Fever" de Peggy Lee. C'est carrément pas mal. Le jury met du bleu mais Lio (qui a sorti ses seins) avoue qu'elle était à deux doigts de mettre en rouge because l'arrangement pas terrible. Manoeuvre précise que ce n'est pas Peggy Lee qui est à l'origine de la chanson mais Little Willy John. On s'en fout, non? Et puis j'apprends que Sian se dit "Chian". C'est tout de suite moins glamour.

«Hiroshima mon Zemmour»

2c740b41f3fafb8ff2f012f41c02ed4d.jpg

 

 

Sur "Rires et chansons", ce n'est pas que la fête à Neuneu, Anne Roumanoff et Jean-Marie Bigard à à à la queuleuleu. Parfois, il y a aussi du sang. Mercredi matin, pendant la chronique de Guy Birenbaum, ça a été sanglant. La cible pas mouvante du tout: Eric Zemmour.

L'objet de la discorde: sur le plateau de l'émission de Laurent Ruquier, la très mal nommée "On n'est pas couché", Eric Zemmour a dérapé. Alors qu'il exprimait son indignation sur l'existence de cantine qui servent de la nourriture Hallal, il glisse un "ils peuvent ne pas manger". Genre, "Les enfants, youpi c'est ramadan tous les midi!". D'où l'indignation de Guy Birenbaum qui dit "merde" à Zemmour.

Moi, a priori, je me dis que charger Zemmour, c'est un peu tirer sur l'ambulance. Une ambulance bien blanche et qui laisserait les femmes, les arabes et les francs-maçons crever sur le bord de la route. Mais une ambulance quand même. Parce qu'enfin, le rôle d'Eric Zemmour sur le plateau de Laurent Ruquier, c'est précisément d'outrer, d'agacer, de consterner. On est loin du Laurent Baffie poil à gratter de chez Ardisson. Mais enfin, Ruquier, c'est pas Ardisson non plus, alors…

Evidemment, vous aurez noté aux ongles couleur pétasse du bandeau du blog que je suis une fille. Et que comme toute personne munie de deux chromosomes X, Zemmour, je l'aime pas. Mais j'aime pas, comme j'aimais pas la petite balance du 1er rang quand j'étais en 4ème qui pleurnichait parce qu'on lui avait gaulé son goûter. Ben Zemmour, c'est un peu comme si les femmes, les arabes, les noirs... lui avait volé ses Choco BN. Alors il chouine.


Eric Zemmour, c'est  "La France a peur". Alors, plutôt que lui dire "merde", moi j'aurais juste envie de lui dire…….. "Bouh".

 

 

 

 

 

 

 

 
Toute l'info avec 20minutes.fr, l'actualité en temps réel Toute l'info avec 20minutes.fr : l'actualité en temps réel | tout le sport : analyses, résultats et matchs en direct
high-tech | arts & stars : toute l'actu people | l'actu en images | La une des lecteurs : votre blog fait l'actu