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06/12/2008

Le live-blogging de l'élection Miss France

Merde, j'avais oublié que j'avais proposé de live-bloguer la grande parade des miss ce soir.

Je suis dans la merde. Je peux pas picoler rapport aux antiobiotiques-c'est-pas-automatique mais je peux décemment pas passer une soirée devant Miss France sans me mettre une race.

20h30: 'Tain j'ai une demi-heure pour vomir mes médocs, attaquer l'avinage, coucher la ptiote, et mettre ma tenue de live-blogueuse. Je mange pas, je serai bourrée plus vite.

20h55: Lâcher de morues. C'est parti

Hallucination. J'ai cru voir Cindy Sander.

Note pour plus tard: ne jamais me faire coiffer chez Saint-Algue

Oh y a Poelvoorde qui est sorti de l'HP. Ce serait bon s'il se bourrait la gueule et qu'il leur roulait sur le brushing aux miss.

Miss Guadeloupe: "la Guadeloupe est rayonnante, et moi aussi".

Miss Pays de Loire est super lochée, putain. Une tête à lécher de l'activia sur un rocher celle-là.

Miss Picardie, la bouche trop pleine de dents. C'est un peu flippant.

21h20: Les Miss dansent le charleston. S'ils font venir Lou Bega, je me casse.

Whaou comment elle est cramée Miss Normandie. Depuis quand y a du soleil là-bas. Ah, si. chez Point soleil, pardon.

Miss Bretagne: "A l'image de ma région, je suis dynamique." Mouais, elle a jamais passé un été à Guingamp celle-là.

21h22: Seulement 21h22???

C'est décevant, pas une seule chute, pas une bretelle qui se barre, pas un Oups, rien...

Ah ben voilà.. Miss Tahiti, très jolie

Enfin une esthéticienne. Avant quand j'étais môme, elle l'étaient toutes. Maintenant, elles font des études. Tout fout le camp.

Bon, où qu'elle est Miss Wallis et Futuna?

21h35: il a pas l'air bien Poelvoorde, on dirait qu'il va dégueuler. Un retour de Tranxène peut-être

 

C'est la pub. Un peu de ça pour se redonner du courage

 

 

 

 

 

Cool, les costumes traditionnels. Alors, on fait moins les malignes hein?

 

21h50: Evocation du Valérie Begue Gate. Putain, Valérie Bègue, c'est Eva Peron, en vrai.

21h52: Les mecs, sortez le sopalin. les filles, faites péter l'oeil bionique traqueur de cellulite.

PARCE QUE OUI, IL FAUT ARRETER DE MENTIR A LA FRANCE. Y A DES MISS QUI ONT EU LE CUL BAS.

Bon, pas Miss Guyane, elle, il faut lui acheter un panini tout de suite, elle fait trop de peine.

Oulala et un ticket resto pour Miss Nouvelle Calédonie. On va a perdre.

Putain, ils les ont recrutées sur un site pro-ana ou quoi?

Miss Normadie, toujours orange.

22h PUB

 

 

 

 

22h12: Oh Geneviève qui la joue la France Black Blanc Beur. Tremble Patrick Lozès, y a geneviève qui va te piquer ta place.

22h16: Bon, premier écremage. Il n'en reste plus qu'un douze.

 

Oh ta gueule Sylvie Tellier


JE ME FAIS CHIER MA RACE. CHUIS A DEUX DOIGTS DE ZAPPER SUR LE TELETHON

 

Séquence Valrie Bègue. On la voit pas mais Geneviève est en train de se signer.

Bon, allez Valérie, arrête de nous gonfler avec ton engagement et ton conte de fées. Montre-nous ton cul plutôt.

Oh, c'est bon y a Foucault qui balance Geneviève de Fontenay.

Y a Bègue qui veut nous faire croire qu'elle devient actrice à LA. Ce qu'elle sait pas, c'est que c'est pour un snuff movie.


Je viens de réaliser que ce bordel se termine à 23h45. Mon dieu, donnez-moi la force d'aller au bout de cette mission.

Ou non, donnez-moi du crack plutôt.

 

Merde, parait qu'ya eu une chute, et j'ai raté ça. Bon, en fait, je regardais pas, c'ets peut-être pour ça. On peut la refaire, là?

22h39: A CA Y EST ELLES CAUSENT

Miss Pays de Loire a dû tailler des pipes dans le public.

Miss Réunion  profession PROTHESISTE ONGULAIRE

Miss Berry a la gueule en biais non?

Miss Normandie aka miss Ambre solaire. Spécialisée dans l'histoire et els techniques de soins à la française, un DESS french manucure quoi.

Oh miss Rhone Alpes elle a même pas son bac.

"A quel endroit voulez-vous enseigner la physique chimie" qu'il demande le Foucault. Et elle répond même pas "dans ton cul" la bécasse.

 

C'est la pub, et après elles reviennet en maillot de bain. Mmmm

 

 


OH SUPER UN TROLL RACISTE FRANCAIS DE SOUCHE SUR MON BLOG. JE SUIS HONORE MAIS FAUT PAS RESTER LA MONSIEUR. JE CROIS QUE DIEUDONNE A UN BLOG, TU SERAS MIEUX RECU (OU ZEMMOUR ON M'SOUFFLE).

 

Ha, vla les pouffes. Comme quoi on peut être en bikini et talon hauts et malgré tout avoir un énorme balai dans le derrière

Y a pas à dire, la faim dans le monde, c'est moche. Surtout au Puy-du-fou.

Miam Geneviève vient de nous apprendre qu'en vrai, elle a toujours le même chapeau. Une minute de silence pour le chapeau siouplé.

geneviève fait des bisous aux miss. Et dire que parmi elles, certaines ont fait des photos sexy avec des animaux

Je fous mon billet (j'aodre cette expression) que c'est miss pays de la loire qui va être sacrée pute miss

Humm gros plan sur un oignon de pied de miss


Je me demande si ce blog attirerait autant les nazillons, gros réacs, et autres fan d'éric zemmour s'ils savaient qu'il était tenue par une minorité visible.

 

Le chauve va pleurer ce soir quand il va rentrer à la maison le soir, retrouver sa femme. J'aimerais pas être son slip au chauve (parce qu'il porte des slips, c'est évident).

 

Ouah un an d'abonnement à TV Magazine offert à la gagnante. En même temps, qu'est-ce qu'elle aurait fait avec un abonnement à Courrier International?

Eurk les robes de princesse fluo. Même ma fille en voudrait pas pour ses Barbies.

La choré minimaliste, c'ets parce qu'elles ont un problème moteur ou parce qu'elles se rappeleraient pas des pas?


ELLES REPARLENT/

Oh Miss Mayotte qui sort la carte Obama, métissage tout ça. Connasse, ça va énerver français de souche dans les commentaires ça.

Miss Lorraine/Modestie: "j'incarne le charme, l'élégance..."

Miss Pays de Loire: j'espère toujours rester naturel (you mean avec les faux-cils, les gloss, la laque dans les cheveux et els faux ongles?)

Oh l'autre: "je serais honorée, par un sourire, transmettre le sourire aux gens". Hum, la gaule, oui, le sourire, tu t'emballes chérie

 

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Notre ami français de souche peut peut-être en profiter pour profaner une tombe ou faire une Malek Oussekine?

 

La miss gagne aussi un ensemble maroquinerie avec une immense valise. Parfait pour planquer le cadavre de Geneviève.

 

QUELLE BELLE ENCULADE. ON PENSAIT MATER DES MISS ET ON SE RETROUVE AVEC CHRISTOPHE MAE

 

OUI, c'est bientôt fini. Putain, je suis presque aussi émue que quand Jonatha Cerrada a gagné la Nouvelle star

 

MISS FRANCE EST MISS ALBIGEOIS QUE JE SAIS PAS COMMENT CA S'ECRIT

 

Je laisse le mot de la fin à Ours Enucleeur: j'espère que comme pour begue, cette élection finira en érection

Bon, je vais aller voir le telethon, si y a pas un petit myopathe a me mettre sous la dent

26/11/2008

Où je live-blogue ma journée de boulot

Il parait que je suis pas très assidue sur mon blog en ce moment. C'est que, voyez-vous, je blogue sur la télé, et à part deux minutes de Sebastien Follin et un bout de "Un dîner presque parfait", j'ai plus le temps de zapper moi. Mais ça me manque, et je vois pas pourquoi ma journée de boulot serait moins passionnante que la star ac ou la nouvelle star. Alors, je m'autolive-blogue. Ce qui équivaut à s'autokiffer, je vous l'accorde.

7h29: je suis au boulot  j'ai déjà fumé 5 clopes et bu trois cafés. Pendant ce temps, vous dormez feignasses. D'ailleurs, une blogueuse de ma connaissance était censée live-blogger sa journée aussi (on a les amis qu'on mérite). Evidemment, à cette heure-là, elle est encore couchée.

PROFITONS-EN POUR LA POURRIR UN PEU. Pour cela, une simple photo de son intérieur suffit. C'est moche de se laisser aller comme ça.

J'appelle également les protecteurs de nos amis les bêtes à contacter les associations pour sortir ce chat (oui, le truc gris derrière le seau rouge) de ce cloaque.

 

TITIOU.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

7h58: Ah, premier commentaire d'un certain Guy Georges qui nous écrit de son iphone depuis la maison d'arrêt de Fleury-Mérogis.

8H25: Titiou, l'autre live-blogeuse est levée, c'est pas trop tôt (les ravages de l'alcool). Et oui, je suis d'accord, c'est pas un nom ça "Titiou".

8h40: je sais pas si c'est l'évocation d'une levrette, chez l'autre là, mais j'ai faim.

8h51: J'ai toujours aussi faim, mais je vais plutôt aller fumer une clope. Miam les effets anorexigènes de la cigarette. Le crack marche bien aussi, mais il est encore un peu tôt.

9h02: Je viens de faire un gros bisou a un collègue qui fête ses 24 ans aujourd'hui. No zob in job, mais les poutous, c'est permis.

9h13: Arrivée de Chef-bien-aimée-vénérée. Je me redresse et je me mets à taper très fort sur mon clavier. c'est ça le secret.

Elle est venue avec sa fille because grève de la crèche. J'espère qu'elle a amenée des choco BN que je pourrais lui gauler, j'ai tjs la dalle moi.

9h30: On me fait remarquer que mon live-blogging est chiant. C'est la vie qui est chiante mon p'tit bonhomme. Hein fidel gastro?

9h37: Comme il y a une enfant ce matin, dans la rédaction, les mots "bite, couilles, nichons, cul, putain, nique sa race" sont bannis... Dur

9h52: Hummm, c'ets l'heure de la conférence de rédaction. le moment où ond ébat des sujets d'actualité, un peu comme chez moati. Si, si, j'vous jure. Mais bon, comem y a la presse, on peut surtout apprendre par coeur la météo du parisien est regarder l'horocope de tous les gens qu'on connaît.

10h31: Oui, ça dure longtmeps une conf de redac

10h31 toujours: ça fait flipper, titiou et moi on a les mêmes lectures le matin apparemment...

10h49: Hmmm, je reviens de la salle fumeur et je poque la gitane sans filtre... heureusement que j'ai dit plus haut que no zob in job passke là, j'aurais du mal à pécho, même le mec qui répare la amchine à café (et non, je n'ai rien contre els mecs qui réparent les amchines à café, c'est un très beau métier)

11h17: On se fait chier velu là

11h45: Grand corps malade, dans les coms, m'apprend que titiou a déjà 15 coms. C'est normal, elle est plus jeune que moi, elle a plein de copains skyblogeurs qui "lâchent leur coms kikoo lol"

11h46: Oui, Titiou. j'ai pris une douche, je me suis lavé les cheveux et j'ai même viré deux trois poils qui se baladaient sur mes mollets.

12h09: Je réfléchis à une manière de rendre ce live-blogging plus attractif. des idées? (habile manière de dire "lachez vos coms")

12h23: merci abstrait concret. Excellente idée, car il s'en trouve qu'en effet, j'ai des collègues de bureau qui méritent de prendre cher. Le souci, c'est que ces mêmes collègues lisent ce blog (ne me demande pas pourquoi, car personnellemnt, je en lis aps ce qu'ils écrivent sauf quand je susi obligée... et je ne voudrais pas qu'A. sache que je raconte qu'elle se balade partout avec un gloss rose pouffe dans la poche de sa jupe (oui, gloss+ rose+jupe pour une même personne, c'est beaucoup).

Ni que si C. continue a me causer comme à une merde, je risque très probablement de cracher dans son cappuccino.

Ni que C. sache que j'ai envie de lui foutre mon poing dans la gueule quand il rit.

12h34: pas de nouvelles de Titiou depuis 11h19.

13h: je suis en train d 'écrire ma lettre au père Noel, ce bâtard, qui a interet à se rappeler de moi cette fois pas comme les 22 30 dernières années

13h14: Ca pue le sandwich au thon ici. Et ça pas moi.

13h28: L'avantage, quand on n'a pas le temps de sortir manger tellement on a du boulot, c'est qu'il y a tjs des collègues sympas qui vont te prendre à manger.

Inconvénient: tu bouffes ta gamelle toute seule comme une merde devant ton écran.

13h42: Hummm miam miam, une aubergine froide avec du fromage fondu mais froid. Ah oui, c'est aussi un des inconvénient de se faire amener à bouffer. Soit c'est un mec et il vous prend au mieux une aubergine bolognaise froide, au pire des carootes râpées, y a des mecs, c'ets comme ça, ils sont persuadés que toutes les filels sont au régime. Notez que quand c'est une fille, c'est pas mieux, neuf fois sur dix, elles vous rapportent du quinoa.

14h28: Je veux pas balancer mais je crois que Titiou me fait des avances

jugez vous-même: "C'est troublant. C'est comme si on pouvait se retrouver dans une chambre d'hôtel virtuelle"

15h: ca y est. c'est le moment où certaines personnes sérieusement à me péter les noix.

Il me faut parfois puiser à l'intérieur de moi une force, une patience et une sérénité de malade mental pour pas attraper une personne par les cheveux et lui fracaser le crâne contre le bureau en lui criant: "ça t'arrache la gueule de dire bonjour?"

16h27: Je crois que Titiou est décédée. moi, en revanche, j'ai bossé ma race et j'ai même écrit une lettre au Père Noël.

17h56: j'ai gagné au baby-foot contre cette tapette de Vincent Glad. clap clap

18h03: Ici, Titiou vend un frigo. Moi, j'ai rien à vendre. En revanche, je cherche un 2 pièces à paris. Si vosu disposez de ce bien, écrire à al rédaction qui transmettra (enfin, lâchez un com', quoi).

18h55: joli score. cela fait donc 12 heures que je suis au boulot

Titiou est allée se pendre, avec un peu de chance, elle m'a laissée un bout de corde. Riche idée que nous avons eu, ça donne une idée encore plus précise du néant.

19h12: une journée pourrie n'étant jamais tout a fait pourrie sans un imprévu: une copine annule la soirée moule qu'on avait prévue.

Mais ô joie, je suis invitée à boire un verre pour l'anniversaire d'un copain et néanmoins collègue. Vazy souris à la vie et va-t-en jeter un petit (attention, maxime)

25/11/2008

Le rap des années 90

menelik2.gif



Que celui qui n'a jamais chaloupé du bassin sur du Alliance Ethnik me jette le premier CD deux titres.
Je précise: je parle pour la génération qui n'a pas conu l'ORTF mais qui a bouffé du club dorothée.

Ce matin, conversation banale entre collègues. On commence à causer de Booba, et, nostalgie oblige, ça finit en jukebox des chansons de rap français pourries que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaître.
Et où on réalise que, une dizaine d'années plus tard, on se souvient encore des paroles des tubes de Menelik. Et le pire, c'est que même pas honte. A croire que ce faux-pas culturel est à ranger dans la même catégorie que "oui, j'ai porté des sous-pull en acrylique", ou "oui, j'étais au fan club de Corbier". Un passage obligé vers l'âge adulte et l'apprentissage du bon goût.

Alors, moquons-nous de nous-mêmes, et replongeons un instant dans cet univers fait de vibe, de groove et de clips plus-pourris-tu finis-à l'UMP-et-dans-un-bouquin-de-Christine-Angot

Tout a probablement commencé avec Alliance Ethnik, où tout le monde, je dis bien tout le monde, même les anglais 1ere langue, faisaient du yaourt sur la partie chantée en anglais. Ca donnait ça: respect yourphonque musice swaut the bird is sky i grouve".


 

 

 

Mais ça s'est vraiment gâté avec ça. Quand on voit Mel-K conduire une décapotable rouge avec un doigt, on se dit qu'y a arnaque là.



 

 

Et puis Menelik a vu de la lumière. Et il est rentré, le con.
Notons la puissance dramatique des paroles, y a du rohmer là-dedans: "Où t'étais? invité par des potes à une tefê. On s'amusait bien, je n'ai aps vu l'heure qu'il était". Et aussi, la présence en guest star de Mouss Diou et Tabatha Cash.


 

On sait jamais comment ils s'appellent mais on se rappelle bien des paroles: lève les bras balance toi sur le rythme de nos voix... laisse le groove guider tes pas". C'est Reciprok.



Puis on attend le degré zero des paroles avec un refrain simple et fonky: "chi cha"


 

Encore des paroles subversives et choc: "Relax Max et cool Abdul" avec Mad in paris (attention jeu de mots)



 

 

Mais rendons à MC Solaar ce qui lui appartient. L'homme qui fait rimer "London" avec "Kingtson" et "Carcassonne".


 

 

Un peu plus tard dans la décénnie, mais c'est mon coup de coeur: La clinique ou comment un mec avec un bec de lièvre et des chicots pourris veut nous faire croire qu'il pécho. Bref, le rap français des années 90, c'est bidon.

 

 



 

 
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