mon zapping

 

Alors, il s’est passé quoi à Star Ac cette semaine ? Ben rien.

Je n’arrive pas à me rappeler si, les saisons précédentes, les premiers jours avaient à ce point insipides. Mais là, cette semaine a été aussi palpitante que la diffusion des jeux paralympiques, les chutes de fauteuils en moins.

 

 

Déjà lors de soirée de praïme-taïme, c’était pas trop ça. Mis à part une candidate qui nous a fait une Mallary Nataf (jupe courte + string + ventilo = Oups).

 

 

Et une petite chute de rien du tout, même pas en gros plan. Pour le reste, des fausses notes, des têtes à claques (Quentin), des fautes de français, des fashion faux-pas.

Pourtant, sur le site de l’émission, ils se démènent pour nous faire croire, que Whouuu, cette semaine c’était Secret story, Lost et 24h chrono en même temps tellement il s’en est passé des trucs de déglingo. Imaginez, mardi soir, Edouard s’est fait virer du cours d’expression scénique. Parce qu’il bavardait. Si, j’te jure. Villiers-le-bel power.

 

 

Et là, j’enfile pour costume (trop serré) de journaliste qui donne des vraies infos : les audiences, elles sont toutes pourries. Le prime de vendredi dernier a rassemblé seulement 5,6 millions de spectateurs (contre 7 millions en moyenne). Pic de lose mercredi soir quand la quotidienne n’ a réalisé que 17,5% de parts de marché, sa plus mauvaise performance historique depuis le début du programme, en 2001. A peine plus qu »«Un dîner presque parfait » sur M6, cette émission ou des inconnus s’invitent à manger un mauvais guacamole pour savoir kiceki fait le mieux à grailler.

Alors ce soir, TF1 a convoqué des poids lourds : Julien Clerc, Laurent Voulzy (him, je sens que vous avez déjà hâte d’entendre « rock collection»), Anastacia (oui, oui la fille qui beugle « I’m Ought love »… Y aura même Estelle (à qui on conseille de se barre vite fait pendant qu’il en est encore temps).

 

 

 

 

 

Et pis, pour voir ce qu'il s'est passé pendant le prime, sans se taper la tête contre les murs toute l'émission, c'est par là.

 

Ah oui, et aussi, atacion teasing: dimanche soir, je posterai un nouveau zapping soit tout ce qu'il s'est passé pendant la semaine en 2 minutes.

Bon, c'est par ici que ça se passe. Déboulez les gens, j'ai pas envie d'être la seule à me faire percer les tympans.

 

23h50: alors, ça s'est fini en portnawak. Rendez-vous dimanche soir pour un zapping des meilleurs moments du praïme et de week-end.

Les 4 de la lose prénominés sont: laure, gaétan, julia et alice (putain, barrez-vous pendant qu'il en est encore temps)

 

edit: via facebook, on me fait savoir que mon live est très segmentant. chuis désolée, sincèrement, mais bon

 

 

 

23h45: Oh c'est fini.. trop nase la fin. Trop dure la vie.

 

23h35: Ca recommence, putain, ça dure longtemps.

Whou Quentin Mosiman, le gagnant de l'année dernière. Chais même pas comment je me souviens de son nom à çuilà.

edit: penser à revendre toutes mes repettos sur ebay

23h25: pub musique qui adoucit les moeurs

 

 

23H20: Re-Rihanna qui a pas perdu des cuissots depuis le début de l'émission

23h15 LE WILD QUE JE SAIS PAS NON PLUS COMMENT IL S'INTITULE

Façon Kyo/M/Cali: que du bon quoi

23h: GAETAN L'AUTRE RAPPEUR DU GROUPE FACON PASSI

Son objectif, c'est de "s'en sortir". Se taper Christine Angot?

Il reprend du M Pokora avec une voix atroce. 50 cent peut dormir tranquille

 

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MES OREILLESSSSSSSSSSSSSS

22H58 ALICE LA MARSEILLAISE

Alice? Ouhou (ouais, là aussi je vous emmerde, j'ose)

Ses racines, c'est polp folk, sauf que je pense qu'elle a jamais entendu parler de Cat Power

Ah et pis "c'est un rossignol qu'on pas tenir dans une cage" dit son daron

elle chante du Paradis, ça s'appelle placer la barre très bas

 

edit: Rhooo on voit son cul me dit ma chef...

fais comme l'oiseau alice, casse-toi

22h55 BORDEL J'ARRIVE PAS A RETENIR LEURS NOMS A CES PETIS CONS

En tout cas, v'la Cabrel au fond du jardin

Cantat se retourne dans sa tombe, ou pas

22h45 SOLENE LA POUPOUFFE

Alors, évidemment, elle paie son Britney, bel hommage.

Cette petite tenue écossaise excite beaucoup mes collègues mâles.

22h38: repause pipi (le vin) et re-musique à moi que j'aime et qui me fait-danser-dans-mon-salon.

 

 

 

22h31 ANISSA PAYE TON QUOTA

Pompompom stand by me ou pas, en tout cas, ça ressemble. Assez jolie voix, non? chaipas, chaiplus

22h24 EDOUARD LE LOUIS GARREL DU POUILLEUX

Sur "J'ai 10 ans" de Souchon, ça donne une idée du temps d'énergie disponible

22h20 MARYLIN LA SUBVERSIVE Elle a un furet, c'est dire

Elle veut aller à la conquête de son rêve (I believe I can Fly)

rhoo la pute, elle chante du Debbie Harry mon idole SACRILEGE. je sais où elle habite, je vais me la faire

Suffit pas de se fringuer comme Cindy Lauper pour être 80's

22h17:L'INFO DU SOIR/SALLE DE BAINS MIXTE: savonnette tout ça (oui, j'ai osé)

22h12: Les premiers candidats pénètrent. Gaffe aux pavés sur les chaussures de pouffe. c'est l'inconvénient du 3ème arrondissement.

22h07 ANNA LA JOLIE FILLE QUE JE VAIS DETESTER

Paye ta Laure manaudou chaudasse.

Donc, on a la Carla Bruni du lot. Ca promet?

 

Edit: Nikos, mouche-toi

22h: YVAN LE GUERRIER Genre le gros dur au coeur tendre - qui te met des mains au cul mais qui pleure sur Céline Dion.

Ok, c'est la caution rap de la saison - quand je dis rap, je pense Will Smith et M Pokora évidemment. Sauf que les filles en culotte qui se dandinent, ça fait Snoop Dog. Bien ouej. Nikos la rejoue gros dur/coeur tendre, donc en gros, le mec, c'est un tendre mais il organise des tournantes, quoi

21h57: La pub n'a jamais été aussi courte sur TF1. C'est reparti

21h52: C'est la pub. lavons-nous les oreilles avec ça

 

 

 

 

21h47: Groumpf... "On s'attache" de Christophe Maé, ou le truc que t'entends toujours dans le taxi et que t'es tout bourré, et que t'as pas besoin de ça.

Whaou comment il fait son jamiroquai le Maé avec son bouger de jambes là

21h38 JOANNA: Quand Nikos disait qu'elle était "tendance XXl", on pensait qu'elle était grosse, en vrai, non. C'est juste une caillera.

Et oui, la prod ose: ils lui collent une robe et sous-titrent un sous-titre: "Quand la chenille devient papillon". Mouais, un apillon qui te fout des tartes dans la guuele quand même, passke la Joanna, elle a pas l'air facile.

Bon, j'avoue: voix pas trop dégueu

21h34 JE SAIS PAS COMMENT IL S'APPELLE J'ai FAIT PIPI QUENTIN J'CROIS

A arrêté l'école en 3ème, ne connait pas ses tables de multiplications donc le branleur. Tout en oreilles, tout en modestie: "j'adore mon look"

21h26 Laure LA ROMANTIQUE de Nice: Nice est un vivier pour la tele-réalité, on le dira jamais assez.

Ouhh choré tektonik sur "A cause des garçons". Trop de fluo tue le fluo, et fait mal aux noeils. C'est so 2007! La prof de chant trouve ça "super". Hum

21h22 Julia: LA REBELLE - elle a fait des trucs atroces, genre elle a séché des cours, et elle fait des soirées glam rock. Amy Winehouse n'a qu'à bien se tenir.

D'ailleurs, elle chante du Olivia Ruiz, c'est dire si c'est une barge.

Oh jolie vue sur la cellulite de la demoiselle (moua, j'ai pas de cellulite, qu'on se le dise, chuis un genre de bombe)

21h16 -Harold L'INTELLO dans le rôle de l'intello passk'il a fait Maths sup. Moment d'émotion quand il annonce à sa pouffe sa femme qu'il participe à l'émission... et il démissionne. Paie ton précaire

Ah alors, fan de rock, ça veut dire qu'il faut chanter du Queen? Ok, faut juste nous prévenir qu'on sorte notre single de "Winds of change" de Scorpion.

Whaa c'te rebelle, il porte une cravate PAS NOUEE !!! putain, le déglingo

 

GRANDE SAILLE D'HAROLD: la vie ne sert pas à grand chose, si on fait pas ce qu'on croit. Ouhh, le nul, on dit "qu'on croive"

21h15: Vue sur le bureau de la directrice aka Armande Altaï. Ikea n'a pas fini de vendre des commodes Billy

21h10: Rafael, prof de danse, et danseur de flamenco. Si t'as pas fait espagnol LV1, tu comprends pas ce qu'il dit. Est-ce grave?

21h07: Y a la prof de chant qui dit qu"on est nu quand on chante". Autant dire que ça va casser des jeans rue Charlot. (ah oui, je vous ai pas dit? chuis vulgaire)

21h06: Vlà les profs. Appelez Darcos qu'il fasse le ménage dans ce bordel, là. Surtout Kamel, là, ça c'est de la vrai saleté qui s'accroche

21h05: Armande Altaï ou le Retour de la momie.

21h03: Où on apprend que Christophe Maé est aussi le parrain de l'émission. Où on apprend qu'il existe un Pascal obispo du pauvre. Oui, c'est possible

21h: Le mec à côté de moi me fait remarquer qu'il y a à manger dans les pinces de Rihanna. je plussoie

20h59: Nikos est dans la place. Trop tard pour lourder la Grèce de l'Europe? Faut voir... Sapé comme un PIMP le Nikos

20h56: Rhoo voilà l'équipe de vainqueurs: les académiciens (rappelons-le: rien à voir avec Jean d'Ormesson - ça va mieux en le disant).

Y a de la chagasse... et des mecs avec plein de cheveux dans les yeux

20h55: Rihanna, la marraine, sur le plateau... Un peu de booty dancing pour commencer, histoire de savoir à quel niveau ça va se situer

20h54: Ca commence, avec un prologue genre "24 heures chrono"...

20h50: Je viens de me taper Sebastien Follin et Fovie Favier, ça commence mal...

C'est reparti pour un tour de chant tout pourri.

Pour la huitième année, la Star ac reprend ses droits sur les cerveaux disponibles et squatte TF1, pourtant déjà bien encombré. A base de quotidienne, de praïme-taïme et toujours pas de popopopop. Mais, attention, cette année, rien ne sera plus pareil.

Y a du gros changement: giclée Alexia-Laroche Joubert, qui sera remplacée par Armande AltaÏ. Rappelez-vous, la momie baroque et tchekhovienne en diable de je sais plus quelle saison. Mais surtout, tout ce joli petit monde a délaissé Dammary-les-Lys et le Châââteau pour s'installer dans le Marais, entre des galeries d'art et des restaus où y a limite un videur à l'entrée tellement faut en être pour pouvoir y manger.
Révolution dans le quartier où les gens veulent continuer à siroter leur café à 3,5O euro en terrasse sans se faire gâcher la vue par des hordes d'adolescents à problèmes (de peau).

Alors, ce soir, et seulement ce soir, parce qu'il faut pas déconner, je vais enfiler mon costume de zapette pour live-blogger l'entrée des artistes, que dis-je, des Artistes. Pour ceux qui ça intéresse, mon costume ne comporte ni collant rouge ni cape, juste un paquet de clopes et des bouchons d'oreille des fois que la Vaé raboule en guest star.

Et puis, si quand même, un p'tit billet hebdomadaire pour dauber, débriefer la semaine et un chouette zapping vidéo pour ceux qui ont loupé un truc, (genre, une couette qui bouge toute seule avec deux paires de pied qui dépassent, ou un éventuel pétage de plomb d'un académicien (rendez-nous George-Alain).

 

De l'avantage de passer ses vacances d'été en Bretagne: on n'est pas là à boire du Schweppes en dansant à moitié nu sur une plage.
Nan, on regarde la télé et, chouette chouette, on rate pas une miette de la téléréalité estivale. (Ami internaute armoricain, te fâche pas, j'aime beaucoup ce que tu fais, j'aime moins ta météo).

Alors, qui c'est qui sait qui sont Shawn, John-David, Alice, et Disco.... ? C'est ouam. Et passke que tout le monde n'a pas eu la chance de passer ses vacances dans le Finistère sud, voilà un récap de ce que vous n'auriez jamais dû rater.

L'île de la tentation
Sur Diamante K et Esmeralda, les îlots de la fornication colonisés par des tentateurs plus tentants les uns que les autres (pour qui ne jure que par le string ficelle, et le français approximatif), y a eu du bon, et du moins bon.

Le bon se trouve du côté du casting, et j'en profite pour faire un big up aux casteurs de la chaîne qui ont du écumer toute la Côte d’Azur et les skyblogs pour nous trouver des champions du bungalow, des winners du feu du camp.

Mes chouchous: Martha et Thomas aka Shawn. Parce que Martha, quand elle voit son Thomas se faire lécher le téton par Laurence (qui a des sourcils hideux, mais c’est une autre histoire), elle le disculpe d'un catégorique: « C'est pas Thomas, c'est Shawn ». Shawn n'étant autre que le double maléfique de Thomas, chippendale de profession.

 

 

 

Autre chouchou: Lindsay et Léonard, et surtout Lindsay, à qui on a pas dit qu'elle était pas tentatrice, c'est ballot...
Du coup, elle fait sa gourgandine dès le premier soir, et se fait gicler par la prod', qui n'en espérait pas tant. Ce départ inopiné a laissé le public sur sa faim, ainsi que la douzaine de tentateurs.

 

 

Le bon toujours, ce sont les noms exotiques de deux tentateurs : Disco et Tito. Pour l'année prochaine, on suggère Benito.

Le moins bon, bah c’est que hormis Lindsay et Léonard, tous les couples les feux de camp ont quitté l’île ensemble. La prod a-t-elle limité son budget picole cette année?.
On avait pourtant beaucoup misé sur le couple Dany/Pierre probablement recalés du casting "Confessions intimes" mon mec me parle comme à une merde/ma femme fait peur aux enfants. Gros potentiel, gros gâchis. Surveiller quand même la rubrique fait divers du journal: un crime passionnel est vite arrivé.

Secret Story
Si le générique vous dit quelque chose, c'est normal. Secret story n'étant qu'une resucée du Loft. Même animateur (Benjamin Castaldi, épuisant), même décorateur (daltonien), mêmes caméras à infrarouges qui guettent les mouvements de couette suspects. Pour le reste, de la blonde à gros seins, de la belgitude, des défis idiots, et des secrets à découvrir, mais dans le fond tout le monde s'en fout. Parce que ce qui a vraiment intéressé la ménagère, c’est l’histoire d’amour entre Samantha et Nathalie. Je vous la fait courte, Nathalie sortie du jeu, Samantha entame une relation un poil saphique avec Marylin (élue UMp, mais ça aussi, c’est une autre histoire). Cocue en praïme-taïme, Nathalie convoque sa douce en direct, et la lourde. On retient surtout un mythique: « tu me trompes tous les jours que dieu fasse ». Et le coup de grâce: « ta mère l'a dit: « tu as perdu la plus belle plume de ton chapeau ».

 

 

Retenons aussi, Marie-France, très classe, très fraîche

 

 

 

Koh lanta

A l’heure où j’écris, on ne connait pas encore le vainqueur (mais que fait Télé Star?). On retient néanmoins quelques saillies qui donnent une idée de l’ambiance

« Un mec qui veut appeler le médecin parce qu’il a la gorge qui pique, c’est celui qui se met en arrêt de travail pour rien et qui creuse le trou de la Sécu ! » (Bertrand)

« Il croit que je suis le bourricot de l'Afghanistan ?? » (Hakim)

« Jean-Bernard c'est le meilleur en sports de l'eau » (Hakim)

« C'est plus compliqué de voir que d'un oeil quand on a l'habitude de voir avec les deux ». » (Alain)

« Ils n'ont pas pris de gros cette année » (Christophe)