Avertir le modérateur

30/04/2008

5ème live de la «Nouvelle star» en live-blogging

Apéricubes: c'est fait

Tucs salés: c'est fait

Un truc à boire, n'importe quoi: pareil

La cartouche de clopes: itou 

 

Wala, c'est fini. Pour les retardataires, commencez par le bas. Pour les fidèles, à la semaine prochaine (pitié, revenez).

5ème live de la «Nouvelle star» en live-blogging.

 

Le verdict

Thomas

Cédric

Jules (où sont les femmes?)

Amandine

Benjamin (Dieu existe)

Ycare (Je suis pour la rétention de sûreté)

 Lucile

 

Bye-bye Kristof (c'est ballot pour le jury qui a grillé son joker en le sauvant lors de l'avant-dernière émission)

Réaction de Kristof: "j'ai envie de faire caca". Didier Super, sors de ce corps. 

Et puis, madame va être contente, il va pouvoir couper le cordon (miam). 

 

 

 


Là, c'est le drame. Reprise du "Umbrella (hehehe)" de Rihanna. Bon, passons sur le fait qu'ils chantent tous faux et qu'ils ont l'air aussi à fond que s'ils chantaient du REM ou du Joy Division (de la vrai musique, quoi), mais y avait même pas de choré avec parapluie. En plus,  le vrai tube de Rihanna, c'est "shut up and drive" (Atation private joke, chuis chez moi, j'm'en fous)

22h52: La dernière, Amandine sur une chanson triste de Phil Collins dont je ne me rappele plus le nom. En revanche, je me rappellle bien avoir roulé quelques galoches sur cette chanson, séquence nostalgie pour moi, donc.

C'est la première fois qu'un truc cloche avec Amandine, mais elle a commencé la chanson très bizarrement, avec une drôle de voix. Elle a l'air moitié défoncée (nous ferait pas une Amy Winehouse la Steffi Graf?) Bref, je ne sais pas trop quoi en penser, mais vu le regard mouillé du jury, on sait à quoi s'attendre:

4 bleus. 

Oh merde, Lio chiale. Y a un Trintignant qui est mort ou bien? 

 

22h38: Thomas sur du Robbie Williams. En fait, c'est pas moi qui suis langue de pute, c'est la programmation qui est bidon.
Mais c'est pas mal, pop et tout ça. Bon,  il était vraiment obligé de se foutre par terre?

Le jury donne 4 bleus. sans doute l'effet post Cookie Dingler

Cédric et Kristof (qui ferait bien de remettre ses lunettes qui avait le mérite de cacher l'étendue des dégâts) sur "Une femme libérée". le tube d'un mec dont personne ne connait le nom: Cookie Dingler. Sentiment étrange d'être au baloche de Ploufragan dans les Côtes d'Armor.
Ca sent la merguez, voire la galette-saucisse.

 

22h22: Ycare reprend du Raphaël (le mec qui chouine au lieu de chanter). Bon, il peut pas s'empêcher de faire son derviche tourneur mais il a l'air un peu moins dangereux que d'habitude (il a moins les yeux qui roulent dans tous les sens). Désolée, mais je n'y arrive vraiment pas. Peut-être parce que je n'ai jamais aimé les tueurs en série en puissance.

2 rouges: dédé et Manoeuvre (qui a de drôles de mini Ray-ban)
2 bleus: Lio et Sinclair

 O., dans les commentaires, dit Qu'Ycare ressemble à un mec bourré qui chante. C'est vrai, il ressemble à mon tonton quand il est raide.

22h17: Duo de Lucile et Thomas sur "Enchained melody ". Oui, la musique de Ghost, le film ou Whoopi Glodberg parle à l'oreille des fantômes. Qui parie avec moi que la semaine prochaine, c'est un special "Dirty dancing"?. C'est atroce, mais ça aurait pu être pire, genre "Hotel California".

 

 C'est la minute Club Dorothée, rapport à l'anniversaire de Cédric.
S'ils chantent "happy birthday" to you, je me suicide au pâté Henaff.
Ouf, non.

 

22h03: Cédric sur Axel Bauer "éteins la lumière". J'ai rien contre les mannequins La Redoute, mais c'est archi-faux, et le côté, je suis au moins aussi rock que Pete Doherty, on n'y croit pas une seconde. Pire, il la joue Mick Jagger sur "Sympapthy for the Devil", genre j'ai le diable au corps. 

Je jure que je m'étais promis d'être moins daubeuse ce soir, mais là, c'est un fuckin' challenge.

Mais le jury est fan, c'est 4 bleus. Manoukian dit même que c'est l'essence de la pop anglaise (Damon Albarn doit crever s'il regarde M6, ce qui est peu probable). Manoeuvre parle même d'un moment rock'n roll, mais lui, il compte pas, il est mort sur Wikipedia.

 

Reprise en duo de "c'est comme ça" des Rita par Benjamin et Steffi Graf. Bof, RAS. Ou si, l'habilleuse d'Amandine doit pas bcp l'aimer rapport aux rayures horizontales.
 

21h48: Kristof (sans ses lunettes) sur "Confidences pour confidences". Paie ta chanson pourrie.
C'est nawak, et ça confirme que Kristof se prend pour Julien Doré, sauf qu'il y a que Julien Doré pour transcender "La Bonne du curé".

Au secours, en plus, il jouit sur scène. Probablement pour exciter la ménagère de moins de 50 ans. Le jury se marre. Moi aussi, sur mon canapé avec ma tartine de pâté

Whou, cassé. Un seul bleu de Dédé (qui commence à sucrer les fraises), les autres ont voté rouge sanguinolent. 

C'est la pub. Paraît que dans les blogs, il faut raconter sa vie, alors: je vais peut-être me faire une tartine de pâté Hénaff. 

 

21h27: C'est au tour de Benjamin sur Donnie Hattaway (désolée, connais pas - me suis arrêtée à Emile et Images). Promis, je calme ma joie. Euh non, suis en transe. Pfiou, c'était booooooooooooooooooooo. 

C'est 4 rouges  bleus (demain, j'arrête) pour le jury, y a plutôt interet, je leur aurai pété la gueule.  

C'est la minute dîner de cons Cindy Sander. tout le monde se fout royalement de sa gueule, y compris les candidats (faites gaffe els gras, vous ferez peut-être sa première partie, un jour).

 

 Ycare (le ouf) et Jules reprennent le chuck berry de "Pulp fiction". Sont tous serrés dans leur slim.
Mais attention, changement de costume en direct (arturo brachetti power). 

 

21h11: Lucile, le troll lutin de la forêt, sur du Olivia Ruiz "J'traîne des pieds". D'emblée, on se dit que la chanson est mignonette mais que bon, c'est Olivia Ruiz, quoi. Bon, ben, c'est pas très bon. Et puis, elle la joue "petite fille", ce qui est complètement has-been depuis Sabine Paturel. Le jury donne 3 bleus + un rouge de Dédé. Manoeuvre, qui a donné un bleu donc, avoue que la chanson est merdique, c'est déjà ça.

Au fait, c'est un spécial acoustique.   

21h: Jules, 12 ans et toutes ses dents, reprend la BO de "Bagdad Cafe" de Jevetta Steele. Vous savez "Haaahaaaahaaaaaaa i'm calling you". c'est plutôt pas mal voire mieux que l'orgiginal qui doit sortir par les yeux de n'importe quel personne normalement constituée.
Le jury est d'accord, c'est 4 bleus.

Notons le look abominable de Lio, très Shirley de Shirley et Dino. La grande classe quoi .

20h56: C'est parti. J'ai une demande à formuler à la production. Ma fille ne se couchant qu'à 21H, serait-il possible de décaler un poil le debut de l'émission, siouplé? merci

Ca commence avec une reprise de "Toute la musique que j'aime" de Johnny qui met Lio en transe. Je n'aimerai pas être sa culotte ce soir.  

 

28/04/2008

Cindy Sander, quand y en a plus, y en a encore


La plaisanterie a-t-elle assez duré? Cindy Sander, qui est quand même un vaste "diner de cons" cathodique n'en finit plus de chanter son "papillon de lumière" sur les écrans. Et si vous pensez contourner le buzz en zappant Cauet, Fogiel et con(sorts), c'est raté. Ce week-end, Cindy a sévit sur le plateau de "+ clair", sur "telle est ma télé" en face de PPDA, ou encore chez Paul Amar dans "Revu et corrigé". C'est dans cette dernière émission que Cindy a pris cher en se faisant insulter par un rappeur, dans le public, passablement excédé par les passe-droits dont bénéficie la chanteuse, qui vient de signer avec M6 production: " Je dis qu'il faut arrêter de se foutre de la gueule du monde. On nous manipule, on nous ment (…) Parce que nous artistes, on galère pour se faire entendre. On nous boycotte et on préfère mettre en avant des grosses merdes comme Cindy Sander".

 

 

 

 

 

Cindy, qui en a vu d'autres (le jury de la "Nouvelle star") ne se laisse pas démonter. C'est qu'elle a plein de projets la grosse maligne. Dont une émission de télé-réalité nommée "bienvenue chez les sanders" (sont malins les mecs, hein. Si le titre à marché avec les ch'tis, faut tenter hein). Si on a déjà une petite idée de ce à quoi va pouvoir ressembler l'émission (un genre de "confessions intimes" musical), le trailer nous donne un indice supplémentaires et absolument capital sur la vraie vie de Cindy Sander:
La voiture des Sander sent l'eucalyptus, rapport au petit sapin en carton. En fait, Cindy, elle a su rester simple.

 

 

 

 

Pourtant, elle pourrait avoir la grosse tête. 

D'abord, elle est en vente sur Ebay, comme un faux sac Chanel.

 

Et puis, comme les plus grands tubes, sa chanson a fait l'objet de reprises. 

 

 

 

 

 

 

 

 

26/04/2008

Ma zapette, ma bataille

Si comme moi, vous avez un homme ET une télévision à la maison, vous connaissez sûrement ces samedis soirs passés devant "Jour de foot" (je sais pas si ça s'appelle comme ça, mais c'est le truc qui dure des plombes et qui cause ballon rond avec le même sérieux que Bernard Marris sur les subprimes). Le pire c'est vous êtes priée de pas faire votre bêcheuse et de vous intéresser un minimum au bordel. Ca donne "hum, oui, ça y est, je crois que j'ai compris ce que c'était un hors-jeu" (alors que rien à battre en vrai).

Si comme moi, vous êtes maquée à un mec fourbe qui ne vous a pas dit qu'il avait pris un abonnement à canal + sport (pareil, suis pas sûre du nom), alors ce genre de séance de torture peut durer trèèèès longtemps et accesoirement sur le rugby. "Oui, hum, oui, ça y est, je crois que j'ai compris ce que c'était un essai". (t'as pas pigé que j'en avais rien à secouer, putain!). 

 

Si comme moi, vous vous êtes reproduit et si comme moi vous êtes une mère indigne qui a préféré coller sa descendance devant la télé que coller des gomettes ou faire 45 fois du toboggan, alors vous vous êtes probablement tapé T'choupi, Dora, les Télétubbies (qui est un genre de film porno-gay en fait rapport au télétubbies mâles qui portent des sacs à main et jouent à la savonette qui tombe, mais chut),... Et là aussi, vous êtes priés de participer. "Oui, mon amour Tinky-Winky est un lapin" alors que même pas vrai, c'tte nulle. 

Alors, si toi aussi, lecteur (t'as vu, je te tutoie d'un seul coup lecteur?), t'as passé un samedi de merde et t'as même pas pu regarder "Sous le soleil", alors que Jessica, la maire de Saint-Tropez, est entrain de se faire plaquer par son chirurgien de mari (ouais, celui qui fait des opérations à coeur ouvert sans gants).

 Parfois, être une zapette, c'est une longue marche en solitaire, jalonnée de coups francs et de marionnettes gays. 

 
Toute l'info avec 20minutes.fr, l'actualité en temps réel Toute l'info avec 20minutes.fr : l'actualité en temps réel | tout le sport : analyses, résultats et matchs en direct
high-tech | arts & stars : toute l'actu people | l'actu en images | La une des lecteurs : votre blog fait l'actu