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19/06/2009

Secret Story

 

Le retour de Secret Story sur les écrans, c’est évidemment l’occasion de se livrer au très divertissant «que sont-ils devenus».

Malheureusement avec les candidats de téléralité, le jeu tourne court. Bien souvent, ils sont retournés chez eux, à Nice, pour reprendre leur vie d’avant : étudiante en communication (strip-teaseuse), hôtesse d’accueil (strip-teaseuse), mannequin (strip-teaseuse). Exceptionellement, une grande carrière s’ouvre à eux, sur la TNT. Mais là ou les candidats de Secret Story prouvent encore qu’ils constituent la crème de la teleréalité, c’est qu’ils continuent à faire parler d’eux, même un an après. Si bien qu’on se fout de la cuvée 2009 et qu’on en est encore à taper Laly + menottes + nue sur google.

Ainsi, on a récemment appris que Quentin avait quitté femme et enfants pour vivre avec un homme

Que Laly s’était lancé dans une carrière cinématographique,

Qu’Ophelie a posé nue

Que Laurent le prêtre a fait un clip avec des filles nues mais sans Ophélie et qu’il est produit par Francis Lalanne.

Que Cyril et Alexandra ont ouvert un site de rencontre.

Que Maryline est animatrice sur le site France tele achat (ou on apprend d'ailleurs que sa "gentillesse a conquis des millions de personnes").

Que Samantha et Nathalie, continuent à s’insulter par magazine interposés même si elles ne feront jamais aussi bien que ça. A part  Bayou et Cohn-Bendit, c'est le top de la scène de ménage cathodique.

 



Du coup, on a beaucoup de mal à imaginer comment la 3e saison peut faire mieux. D'autant que TF1 a décidé de supprimer les live ce qui diminut fortement les occasions de voir les habitants se curer le nez ou forniquer, ou se curer le nez en forniquant. Et dire que Gregory Basso, aka, Greg le millionnaire a failli participer à l'émission, avec le crâne rasé et un faux tatouage (ce qui en dit long sur la lucidité de TF1 quant à la sagacité de ses petits candidats). Il a refusé, prétextant que Secret story, c'est "que du pipo". Dommage, il aurait été dur de partout.

Alors, bon, les rumeurs parlent d'une ex-miss France, de l'ex-mari de l'ex-femme de Lorenzo Lamas, du sosie de Vincent Mc Doom...Big Fat casting, donc.
Mais moi, je me plais a imaginer un secret story avec des vrais secrets genre "je suis Marc Machin (et moi aussi je suis dur de partout"), "je suis en plein déni de grossesse", "j'ai pas voté aux européennes". Un vrai secret honteux quoi.

07/04/2009

Le live-blogging de la Nouvelle Star 1

 

Après que des émeutes ont éclaté un peu partout dans le monde, à StrsSbourg ce week-end, à Madagascar, il y a quelques semaines, j'ai décidé de reprendre du service. Cette année, je ne passerai pas mes mardi soirs devant La Nouvelle Star, vautrée sur un canapé en mangeant des Tucs sésame et des Apéricubes saumon (mes préférés).

Non, cette année, je live-bloggerai depuis mon lieu de travail. NON FUMEUR.

 

20h31: Je vais fumer une clope et aspirer très très fort. Plus ça va et plus la formule live-blogging non fumeur me semble impossible.

20h45: Mon petit coeur bat très fort; ca commence.

20h46: Voilà Virgine Guillaume, à moins que ce soit Stéphanie, ou Valérie. Autant vous le dire tout de suite, je n'ai rien contre elle. Efira était tout aussi cruchasse. Non, moi j'aurais bien vu Patrick Roy pour présenter la NS.

20h47: Je viens de décider de pas aimer Soan.

20h51: Leïla. Et ca commence très très mal. Je pige pas tout à la choré.

4 bleus?????????? WTF?

Han, ça commence bien

20h57: Valérie Damidot Larry

Je viens de me faire engueuler par une collègue qui me voit venir avec mes blagues anti-gros. Pas du tout, mais alors, pas du tout. En revanche, ses cheveux à Hurley, je peux pas.

edit: je mange des chips light, là. Pour pas enfler du cul, pas parce que c'est bon.

21h03: Charlotte-qu'est-très-très-très-jolie-quand-même

Grosse claque: 3 rouges. Bon, Lio on sait qu'elle est grave jalouse, parce que la charlotte, elle a pas les seins aux genoux, mais les autres, je pige pas. ca sent le syndrome, la fille qui est trop jolie et qui s'en sortirait mieux si elle avait un oeil de verre. Si je dis que c'est un problème que je connais, vous en tirerez les conclusions qu'il faut.

 

 

21h16: Pub = pause musicale pour se laver les oreilles de calogero

 

 

21h23: Mickaël. J'aimerais beaucoup savoir s'il était pas dans les environs de Carpentras en décembre 2008.

Sur Voyage voyage de Desirell.

Oh putain, le Bloqué de la tête!!!!!! ou le blocage de la tête! enfin le truc qu'il a fait avec son coup là!

Evidemment, y a que Lio pour mettre un bleu.

 

21h30: Melissa. Oui, celle qui s'est fait traiter de pute par Manoukian, ce lover.

Mais pourquoi, pourquoi, elle chante du Anastacia, un truc qui a 10 ans et qui pue le dance-floor du Metropolis?

Han, Melissa, qui fait genre je suis malade et qui tousse la bouche ouverte.

edit: je veux jeter des clous rouillés dans les yeux de Lio

Manoukian déboule sur le plateau avec des fleurs en legging léopard. Pour s'excuser du "pute" suscitée (pas de mauvais jeu de mot)

 

NON PAS DU DU TOUT JE NE FUME PAS ALORS QUE C'EST INTERDIT PAS DU TOUT DU TOUT

 

21h40: Antoine

Bien tenté la dégaine Sliimy, Antoine. mais on s'emmerde quand tu chantes.

2 bleus, 2 rouges (je suis François le Français)


 


21h44: C'est moi ou ça pue cette année? Je parle pas de l'odeur de la pizza hawaienne au bureau, mais des chanteurs, qui sont bien médiocres.

21h46: Han Maria-Paz, elle porte un sarouel. C'te ploucarde, dans "Elle", yzon dit que c'était fini, le sarouel.

Melissa, Maria-Paz, et Ugly Betty chantent "laisse tomber les filles" avec Mickael. Un message à Mickael?

 

Soulagement, c'est la pub = clope pour moi + musique pour vous les gens

 

 

 

 

 

21h59: Soan, le punk à chien qu'est venu sans son chien. Il fait son pouilleux genre, j'ai galéré, j'ai chanté dans le métro. Ben moi aussi, je chante dans le métro, mon petit bonhomme.

 

Rho le massacre de Noir Désir, je déteste. Moi aussi, quand je fume mon paquet de clopes consciencieusement (et là, je vois que je sais pas écrire consciensuesment), je chante tout pareil. Ca me donne envie de faire une Vilnius tiens.

4 bleus pour Soan. Alors qu'un ticket resto ou une pièce pour rester propre, il aurait préféré, j'pense.

 

22h05: Thomas. Le garçon coiffeur qui est aussi chanteur. Croyez-moi, je fais tout ce que je peux pour pas déraper là.

O Mon dieu, mais c'est quoi ça? c'est QUOI? Il a une choré de merde, mais c'est normal, il a de toutes petites jambes.

4 bleus, oui 4 BLEUS. Le jury veut une carte de fidélité "9 brushing, 1 balayage offert".

Lio, plein de tact: "tu as une présence folle"

22h14: Dale à qui on n'a pas dit que les Poetic Lovers c'est trop 90'. Je parie ce que vous voulez que s'il reste, le prochain praïme, c'est "I believe I can fly".

4 bleus encore. Portnawak. Lio se caresse s'emballe.

22h18: Maria-Paz-femme-de-footballeur.

Qui nous chante "porque te vas" et non "99 Luftballoons". Etonnant. Mais bon, c'est joli, c'est frais, mais ça plait pas à Lio et Sinclair qui lui collent deux rouges. Elle va pleurer Victoria Abril.


 

Lio: "je suis un peu exagérée". on peut pas te laisser dire ça, Lio. Enfin, pas comem ça. En français, ce serait mieux.

22h26: Yohan. mon chouchou. qui serait encore plus mon chouchou s'il était pubère.

Je voudrais juste savoir pourquoi il se touche l'entrejambe quand il chante. Et bon, il est assez mauvais. Allez hop, t'es plus mon chouchou. c'est comme ça, c'est la vie, mon p'tit bouchon.

Il la joue torturé alors que son plus gros drame, ce devait être quand il y avait plus de savane pour le goûter. FAIL

4 ROUGES

22h39: Maddy (chaipas comment ça s'écrit)

On sait deux choses sur lui: il chante avec son nez, et il ressemble baucoup à Maxwell, le chanteur de soupe, ou de soul, je sais pas.

Trop de douyoudoudou Mahdee, mais pas si mal.

 

 

maxwell.jpg

22h47: Yasmina, ma chouchoute aussi, et ça n'a rien de sexuel cette fois.

Chanter du Patti Smith à 18 piges (comme elel a fait au acsting), c'est costaud. Je pense qu'à 18 ans, j'en étais encore à Diane Tell.

Sur Kiss, en pantalon en cuir. Je sais, on parle pas sur le physique mais y a à manger dans les pinces.

Elle envoie, sans faire sa magali Vaé. Top.

 

Et Sinclair met un rouge. Pour rappel quand même, Sinclair, c'est ça

 

 

22H56: c'est dégueulasse, on n'a pas dit à Kamelia-Jordana qu'elle chantait pas au Noel de l'Elysée: "Quelqu'un m'a dit", Camelia ludmila jordana svletlana, t'as déconné.

C'était pas mal quand même, donc 4 bleus.


23h00 Pub

 



 

 

23h09: Damien, que ej soupçonne d'être drôle. J'aime bien, sauf qaund il fait sa tête de chein a qui on a pas donné sa gamelle. Mais j'aime bien. Surtout que ça me fait penser au clip, etq ue forcément, ça me fait un truc, c'est un des clips les plys sexys de la terre, après moi si j'étais un homme, je serais capitaine.

Tenez, c'est cadeau. Et si ce soir, des enfants naissent de copulations enhardies par le visionnage de cette vidéo, je veux qu'ils s'appellent Zapette.

 

 

 

Mon dieu le massacre de Jean-Louis Aubert, qui est déjà bien bas de plafond pourtant et chante pas très juste comme dit raphaelle ricci

 

HAN MAIS ON S'ENNUIE; C'est encore plus long qu'une énigme du Père Fourras


23h36: Elle est bonne la cantine chez M6. il a pris du gras maitre nadjar

 

Hop, les résultats

Dale

Camelia Jordana

Damien

Maddi (non, je sais tjs pas)

Leila (hein????)

Soan (j'ai dit hein?????)

Melissa

Thomas (il attend le diadème de miss France le con)

Yohann

Repêchage du jury: Larry

 

ET JE REALISE QU'ILS ONT PAS PRIS YASMINA

Vomissage, honte, scandale, je demande la démission d'Alliot-Marie. Ah non, je confonds avec l'Otan.

03/04/2009

Humhum

humhum, donc... J'ai été taguée. Taguée comme quelqu'un qui a un blog. Ah oui tiens, j'ai un blog, j'avais un peu oublié. La preuve, je ne me souviens plus de mes codes, et j'ai dû me les faire envoyer par mail sur ma boite Hotmail. Oui, hotmail, preuve que ça fait très longtemps. D'ailleurs, je ne me rappelais plus non plus de mes codes hotmail.

Bref, comme je suis taguée par Titiou (qui a quelque chose à me faire payer, elle et moi, on le sait), j'ai enfin un alibi pour reprendre mon blog, genre, l'air de rien, "oui, oui ça fait longtemps, t'as pas changé kes tu deviens...". Parce que mon blog s'appelant "mon zapping", je suis censée causer plus ou moins de télé. Sauf que pour de nombreuses raisons cool, et d'autres moins cool, je ne regarde presque plus la télé. En fait, une semaine sur deux, je n'ai pas de télé (Passés les premiers tremblements, les suées nocturnes, les cauchemars et autres symptômes de sevrage, on s'y fait en fait). Ca me fait presque plus rien de rater "un dîner presque parfait. Presque. Mais quand j'ai la télé, et que tout ce qu'il y a, c'est R.I.S., c'est très dur.

La nouvelle star, c'est autre chose, on en recausera bientôt.

 

Donc Titiou, qui elle est une VRAIE blogueuse, me balance son questionnaire au pretexte que je suis l'une de ses rares connaissances à bosser en entreprise, et que le dit questionnaire concerne précisemment "l'entreprise, cet univers impitoyable", ou "ma vie en entreprise, comment je me suis disputé". Et c'est vrai, je bosse dans une entreprise, avec des tickets resto, des feuilles de paye, des RTT, des horaires, des chefs (plein), des réunions (trop), et des collègues (trop aussi). Alors voilà:

1°) Que penses-tu du frailledèh ouhère sur le lieu de travail?

No friday wear chez nous. Je suis pas sûre que ça existe encore d'ailleurs. Mais j'ai bossé très longtemps dans une boite, où tacitement, les gens se lâchaient le vendredi, ou en tout cas, faisaient tout pour que leur tenue dise "regardez, je me lâche". Mais tout doux bijou, ça veut pas dire que le directeur financier se pointait en K-way, juste que les connards à cravate ne portaient pas de cravates, ni de chemise mais UN POLO. Et que les putes en tailleurs mettaient un jean Chloé, et des converses blanches. Trash, quoi. Mais là ou je bosse maintenant, on s'habille comme on veut, et certains font tellement comme ils veulent que ça fait mal aux yeux. Une personne en particulier, dont je tairai le nom (je veux quand même garder les tickets resto, les feuilles de paye, les RTT...), adopte le friday wear toute la semaine, mais version quechua. Aïe, mes yeux.


2°) Tu éprouves plus facilement des pulsions violentes envers les gros abrutis du travaillement ou envers les gros méchants du travaillement ?

Des pulsions violentes, j'en ai plusieurs fois par jour. Ca peut tomber sur n'importe qui. Mais à l'origine de ses envies de meurtre, il y a souvent un connard. le connard, c'est le mec qui cumule bêtise ET méchanceté. Un truc méchant mais un peu malin, je peux avoir un bref moment d'admiration, surtout si je suis la cible. Le con qui multiplie les conneries, ça peut me faire rire, un peu. Mais le connard, qui a par ailleurs un salaire inversement proportionnel à son empathie, et à sa vision intelligente des choses, lui, je pourrai faire caca sur son bureau. Et le connard a un grand bureau, en général.

3°) Penses-tu que le gras soit à long terme le meilleur moyen de se débarrasser de ses collègues ennemis ?

J'aurai plutôt tendance à avoir de la sympathie pour ceux qui mangent leur mac do puant. Chez nous, le déjeuner, c'est pour survivre, tenir jusqu'à la fin de la journée, pas pour le plaisir. A 13h30, quand les gargouillis des estomacs couvrent les bruits de clics de souris, chacun va s'acheter son grec frites, sa salade à l'huile, son big mac, ou pire, se réchauffer sa gamelle. Une gamelle, comme mon père, sauf qu'il bossait à l'usine, et qu'il faisait les 3/8. D'ailleurs, ça m'a toujours déprimée de voir des gens dans le metro, le matin, avec leur sac plastique qui laisse entrevoir un tupperware avec un truc genre une salade de patates, une bouteille d'eau, et une banane. Peut-être l'idée, que la veille, en rentrant du boulot, ils se sont fait chier à préparer un truc à bouffer pour le lendemain, au boulot. En tout cas, ce sac plastique, cette vague odeur de thon dans la rame... tout ça, ça me pète le moral.

A l'inverse, les chieurs/ses qui chipotent leur quinoa, et font du bruit en buvant leur smoothie vitaminé à la paille, ceux-là m'agacent.

4°) A priori, un mec qui te parle de sexualité alors que tu voudrais lui parler de dentifrice mérite une punition. Laquelle ?

Ouais, je le connais bien celui-là. c'est le même qui se gratte les couilles pile au niveau de l'accoudoir de ton fauteuil, celui qui te demande si t'as oublié de mettre une jupe whouhouhou, qui te fait une reflexion parce que tu manges un Twix (dis-donc, j'en connais une qui va regretter demain rewhouhouhou), alors qu'il lui reste de la pizza 4 fromages dans la barbe... Une seule punition est envisageable: faire caca sur son bureau. Oui, c'est une idée fixe.

5°) Dans un open-space, une seule personne a mis son portable sur Sonnerie naze Forte et Polyphonique, alors que tous les autres sont sur vibreur. Peux-tu établir une règle mathématique qui permet de repérer d'avance le gros relou en question, d'un seul regard tel le ninJAH analyste?

Les portables au bureau (c'est horrible hein de dire "au bureau"), c'est une longue histoire.
Il y a celui qui ne se déplace jamais sans leur telephone, pause pipi comprise, des fois qu'on l'appelerai pour lui décerner le prix Albert Londres, ce serait con de rater l'appel. Heureusement, il a en general une sonnerie assez discrète, vu qu'il ne fait que ça toute la journée, répondre à ses potes/à la baby-sitter/à sa mère. S'agirait de pas trop se griller.
Il y a celui qui croit toujours que D.A.N.C.E. de Justice, c'est mortel comme sonnerie.
Celui qui a pas lâché son Alcatel acheté en 2004, sans fonction vibreur, et qui fait tûtûtût tûtûtût.
Celui qui est persuadé qu'il est diablement anticonformiste parce qu'il a choisi la sonnerie stridente des vieux téléphones fixes.
Celui qui doit probablement se caresser à chaque fois que son telephone sonne parce qu'il a choisi une voix de chienne qui sussure "you have a call".
Mais celui a abatttre, c'est incontestablement celui qui, quelque soit sa sonnerie, ne répond jamais au téléphone, et laisse sonner dans le vide. Plusieurs fois. Et longtemps. Genre, j'ai trop de travail, pas le temps de répondre au téléphone, moi.
Celui-là, il mérite qu'on fasse caca dans son kit mains-libres.

Moi, je ne vais taguer personne. Pour les mêmes raisons que Titiou. Les seuls que je connais qui bossent en entreprise n'ont pas de blog, juste une dépression nerveuse. Même si je serais assez curieuse de connaître les réponses de l'ex-coach à ce questionnaire (s'il veut, il sait ou me trouver).

Et pour faire tout comme Titiou, je finis avec une photo de moi. Mais avec la marque des chaussettes sur la cheville en plus.

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